quinta-feira, 9 de abril de 2009

Enquanto isso, nas entranhas de um cidadão...

EM ALGUM ESTÔMAGO POR AÍ...


Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi f**a. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago:
- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p*rra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago:
- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer XXX com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Eu:
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago:
- Coca-cola tem o inferno dentro, p*rra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?

Eu:
- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago:
- Eita p*rra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino:
- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago:
- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino:
- Vamos mandar direto.

Estômago:
- O quê?

Intestino:
- É isso aí, operação descarga.

Estômago:
- Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino:
- f**a-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago:
- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago:
- Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino:
- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração:
- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino:
- Operação descarga.

Coração:
- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago:
- f**a-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino:
- É isso aê, f**a-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa:
- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu:
- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa:
- O que você comeu?

Eu:
- Não sei. Acho que foi o tomate.


Autoria desconhecida.

Um comentário:

Blogger disse...

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